过度看黄片过度手淫有什么症状?

最近我又开始每天看色情片了,我无精打采,很懒,缺乏勇气。昨天我和朋友出去了。一对双胞胎黑发女郎。非常高(高到俱乐部里只有几个人比他们高,我是其中之一)。真的很性感。她们玩得很开心,大笑,甚至亲吻对方的嘴唇。我们站得离她们很近,她们中的一个(或者两个——我都分不清她们)不断地和我进行强烈的眼神交流。没有接近,因为我感到强烈的不足感。我没有感受到那种力量和男子气概,而那是我停止看色情片几周后感受到的。


我已经到了这种地步,即使是我一直喜欢和使用的色情,已经非常古怪变态,甚至不足以让我勃起……我需要的东西与任何类型的性都没有任何关系。


过去的 3-4 天里我什么都没做……我一天看了8个小时的色情片,我再也受不了了!我想我已经准备好戒掉色情了。


因此,在过去的几年里,我经历了持续不断的脑雾。基本上一直到现在,从我高中的最后一年慢慢开始(过去的9年里一直如此)。有时我在想,这到底是大脑的迷雾,还是真的只是我,嗯,我。但在过去几年中,当脑雾在随机发生的情况下消散时,感觉很棒。感觉我又变成了“真正的我”,什么都能做,任何事情。它只会持续一天左右,我会有令人难以置信的能量,能够很好地与每个人联系,并真正感觉到活着。然后,脑雾会再次聚集,僵尸模式就会启动。我会回到一个懒惰、嗡嗡作响、没有动力的真人的“壳”里呆上一段时间,直到我在云端获得另一次突破。所以我一直知道我的感知能力“有问题”,只有当我站在栅栏的另一边,当大脑的迷雾散去的时候,我才会真正注意到这一点。最近(现在已经11天了),我已经停止手淫和看色情片(我是那种每天看一两部的类型),我注意到大脑的迷雾已经消失了。不是淡出,不只是变薄,而是消失了。我呼吸着,并感觉到了。我看着人,看着他们的眼睛。我知道我在哪里,我在做什么,现在是什么时间,以及我在接下来的几个小时、几天、几周里要做什么。我可以在更长的时间内保持专注,并感到有动力同时做大量的事情。我跳了一小步,环顾四周,看到了一个完全不同的世界。


我是如此渴望找回我的生活。我想再次被美丽女人的目光和触摸所吸引。我想在没有ED的情况下和女朋友做爱。我想放弃色情,做我自己。


我的大脑里发生了什么?为什么我手淫后不能入睡?已经有很多个晚上,我根本没睡。当我用我想象中的女孩手淫时,我睡觉没有问题。我很兴奋,然后我累了,我的性欲得到满足,我睡着了。但当我对着色情手淫时,就好像我的多巴胺水平从来没有停止过,让我整夜兴奋。令人惊奇的是,也是令人难以置信的,大脑的结果会有如此大的差异。我的意思是绝对惊人。我决定找个女朋友。我记得,真正做爱后,睡眠的结果和对着我的想象手淫是一样的,当然,真正的性爱中更令人惊奇。


看色情片已经7年了。频率和欲望升级。我知道这严重伤害了我的生活。我正处在一个应该和女孩交往和到处玩的年龄,但我注意到我的行为和瘾君子相似,我感到麻木、无助和失控。我试过戒掉色情片很多次了,但每次都失败了。


比以前好多了。当我对着网络色情手淫时,我会头疼得发疯,不知道为什么。


在我十几岁的时候,我真的很难记住女孩的脸。那时候我就像疯了一样 PMO。肯定是在我没有注意到的情况下过去的,因为我已经没有那个问题了。


色情作品背后的吸引力无需解释,我就迷上了它,简单明了。没有什么比忘记你所有的问题,沉浸在与你最喜欢的色情明星5对1更好的了。这通常要花上一整天的时间,是的,以至于我的阴茎顶端有一小块淤青/黑色的部分。


我扫了一眼教室,发现我的一个好朋友正在睡觉。他费了很大的劲才保持眼睛睁开,他的脑袋上下晃来晃去。我最后一次体验到这种感觉,是在我深度沉迷于PMO的时候,我每天做三次PMO。仔细想想,这家伙说他确实看了很多色情片。是的,根据我的经验来看,导致当今年轻男性精力不足的主要原因不是缺乏锻炼或饮食不合理(尽管他们确实扮演了重要的角色),而是过度接触色情作品和频繁手淫。我一看房间那头就知道是什么问题了。


当我每天手淫 2-3 次的时候,终于有一天我注意到我没有完全勃起,我在性高潮前只坚持了 2-3 分钟,我不得不猛烈地刺激自己的身体,等等。我站着也不能勃起,只有坐着或仰卧时。


多年来,我偶尔痔疮会发作,但从来没有费心去假设这与大量使用色情有关。在 PMO 的时候感觉不是特别糟糕,所以我没有多想。我看过医生(它们真的很痛苦,任何稍微严重点的人都会告诉你),结论就像是“有些人得了,有些人没有”。我的原因往往是某些繁重的任务。所以,我已经很久很久没有发作了,至少六个月。大约一周前,我复发了,包括几次“狂欢”。他们咆哮着回来了。我不能肯定地说这其中有联系,但看起来很有可能。所有这些东西都是有联系的!血液流动,肌肉,这个推动那个,等等……很难精确确定的科学,但它肯定是有意义的。我在网上快速搜索了一下,没有发现任何硬核的研究,但我找到了一些轶事。虽然性爱或躺着MO似乎没什么事,但似乎坐着MO(即坐在电脑前)让很多男人的问题变得更加严重。我不知道你们怎么想,但我宁愿被铁锹打在胸口,也不愿得痔疮,所以我在这里找到了相当大的动力。


当我沉迷于色情时,我就是那个像僵尸一样四处游荡的家伙。从不参与谈话,也从不关心别人说了什么。再加上我的社交能力就像一个16岁的男孩。在我10年的沉迷中,色情实际上导致了更多类型的上瘾。我开始看色情片,在看完色情片和手淫之后,我迷上了糖果和垃圾食品。其次是赌博成瘾(扑克)。色情成瘾实际上导致了我变胖(我以前很瘦)和贫穷,因为我没有机会对抗专业的扑克行家。很快,我就无法支付食物、衣服等费用。我认为色情成瘾是你能得到的最坏的一种。我称它为沉默上瘾,因为你可能在你的一生中,没有人看到你在挣扎。在某些方面,它对大脑的影响与可卡因和海洛因相同。但它在任何时候都是100%可用,而且是免费的。你可以在任何时候在电脑前服用你的“毒品”。一个人静静地坐在你的房子里。这与吸毒者有很大的不同,因为他们必须做一些非法的事情来获得它。你必须认识别人;你必须出去购买;这需要钱。大多数吸毒者最终都走上了错误的人生道路,为了赚钱从事非法活动。所以他们被社会和警察抓起来,并从那里得到帮助。我们色情成瘾的人就不会。这就是为什么我称之为沉默上瘾。让色情成瘾比毒品更糟糕的是,一个吸毒者可以在诊所里接受几个星期的康复治疗,并在短时间内忍受戒断的痛苦——而我们这些色情成瘾者却把色情画面刻入了记忆。


当我开始重启时,我不确定自己是不是真的上瘾了,但现在很清楚了。昨天当我又要去看色情片的时候,我的手在颤抖,我的多巴胺已经释放出来。想想狗和铃铛的心理实验。我有了条件发射,旧的通路正在点亮。


当拨号上网到来时,我会下载那些30秒的视频片段,然后重复观看。我不知道这是一种毒品。我手淫是为了改善我的勃起,或者我是这么想的。我的浏览器里有足够多的色情书签,如果它们一个一个地堆起来,就高度而言,它们会和帝国大厦一较高下。宽带和视频网站的出现,提供了免费的色情,完整的电影,似乎没完没了。这就像一个孩子每天都能得到免费的糖果。我已经浪费了好几年的时间,因为我每天都在网上花了那么多时间,主要用在看色情片上。每天,一连几个小时,打开那么多的色情窗口,以至于我的电脑经常死机,这让我的性挫败感很大。重启电脑和寻找更多的视频只是浪费更多的时间和寻找新的刺激的场景的借口。当然,我基本上涉足了每一类型的色情作品,除了任何非法的内容。我也很同情我读过的很多人,他们在手淫的时候甚至都没有勃起。我也经历过很多次,事实上,当我这样做的时候,这真是一种悲哀和无助的感觉。现在回想起来,有什么意义呢?后来的忧郁、缺乏精力和活力让我作为一个人不堪重负。


我在色情上浪费了8年时间。只有在失去童贞的时候,我才意识到色情和手淫欺骗我了多久。我形成了只对来自右手的快感做出反应的条件反射,这真的毁了我的生活。当然,我可以一直持续下去,但我是否感到了身体上巨大的快乐?不。这就是我意识到要戒掉色情的原因。


(32岁)在我20年的色情使用过程中,我可能从来没有超过7天不看色情片。我过去曾想过要停下来,但我合理化这一切,我告诉自己“所有的男人都看色情片,而且大多数都很好,所以停下来有什么意义呢?”我没有伤害自己。“孩子,我错了。直到4天前,我才完全意识到这一点,当时我无意中发现一个网站,讨论色情引起的ED的话题,当我读到这篇文章时,我心想:“天哪,这就是我!“通常情况下,我会遇到一个我喜欢的女孩,在最初的几个月里,性生活是可以的,随着时间的推移,我会发现在做爱过程中很难保持勃起,直到最后我甚至根本无法勃起。我认为这是因为我的伴侣不够有吸引力,所以是时候换个新的了,这个时候我就会和那个女孩分手。我在没有意识到我的ED的真正原因的情况下,用这种思维过程破坏了无数的关系。事实上,我所有的前女友都很有魅力,而且根本不是她们的问题,一直是我的问题。


我厌倦了做一个失败者。我厌倦了中午起床,整天手淫,穿得像一个流浪汉,吃着恶心的食物。女人对我不感兴趣,当我和女人上床的时候,我的表现太差了,她不回我的电话。我不确定你有没有试过和30%的硬度做爱过,但这是一场噩梦——你的小弟弟小了很多,很疲软,你会持续一个多小时。虽然持续一个小时对某些男人来说似乎很酷,但当你试图把一个又小又软的小弟弟插入一个显然不喜欢它的女人时,这是相当可悲的。终于到了她让我停下来的地步。你可以想象,我回家时感觉自己像个失败者。事实上,我不只是感觉自己是个失败者,我知道我是个失败者。


色情片(以及互联网上的所有色情图片)最多只能吸引两种感官,视觉和听觉。我想这可能会训练人们期望只使用视觉来性唤起,而使其他感官麻木。当我做爱的时候,我总是坚持要开着灯,因为如果没有来自女人的视觉刺激,我连轻微的性唤起都没有。


从我11岁起,我真的不知道4天不手淫是什么感觉。自从我第一次体验到它,我每天手淫 3 到 4 次!我想感受一下拥有这么多生命力和能量是什么感觉。我每天手淫的时候都有这样的经历:我的身体感到空虚,就像我的背部整个空了一样。我的皮肤感觉像烧伤了。脚疼,骨头疼。创造力会停顿一段时间。完全没有精力,只想睡觉。没有性能量,也没有女朋友,因为我的身体不需要它。(但我想)不如其他那些精力充沛,睾丸激素分泌旺盛的家伙善于交际。我的脸上没有光亮。


在我与色情的斗争中,我发现可怕的是缺乏情感,尽管我知道我不应该这样做(缺乏更好的表达),但我仍然这样做,感觉既兴奋又麻木。


(康复的第59天)我曾经很开心我的女朋友离开,这样我就可以对着色情片手淫了。这有多恶心?我以前对性爱毫无兴趣。我的敏感度很低,也没有性欲,除了在看色情片的时候会有强烈的冲动。比起真实的东西,我更喜欢数字产品,可能是因为那是我唯一感到性兴奋的东西。周末,我和女朋友有了一场真的非常美妙的性爱,我昨天和今天醒来的时候非常饥渴。正常情况下,当我被性唤起时,我渴望看色情片手淫。相反,我生命中的第一次,我渴望和我的女朋友进行真正的性爱。这真是一个令人振奋的发现,我很高兴能在“重启”中走到这一步。


(来自前妻)我的前夫告诉我,他知道色情对他来说是一种“瘾”。他用了“瘾”这个词,他说他想停止,但是他办不到——色情“毁了他的生活”。他还给我看了手淫到流血导致的伤疤,因为他无法停止。他说,色情让他一直想要欺骗,让他经常幻想与陌生人和年轻女孩(青少年)发生“肮脏”的性行为。他在一些网站上看到的女孩太年轻了,甚至她们还没有胸部。色情让他在现实生活中寻找他在网上看到的性爱画面,他最终因为色情作品附带的广告而寻求陪护。他还在网上招揽未成年女孩为她们的“成人”服务做广告。他越来越想做他所看到的事情,他开始把所有女人都当成“顺从”(色情和陪护广告中的一个流行词)对象,包括我。当他因为我在家而不能看色情片的时候,他会变得烦躁、易怒、刻薄;他会因为沮丧而变得愤怒、辱骂时,以至于我在不知不觉中给了他想要的离开。他也会离开我,跑回家上网。他也经常进行无保护措施的性行为——不考虑现实情况和后果,如堕胎和性传播疾病。


手淫会让你对外界完全麻木。它让你相信,没有女孩会爱你,而你拥有的唯一的东西就是手淫(事实恰恰相反)。当一个女孩和你调情时,你是完全是懵的,拒绝相信。这就是你觉得自己有多没用。


麻木的效果相当严重。我已经习惯了用力撸,最终我甚至单单看色情片都不能勃起了。通常,我在手淫时并没有完全勃起,我保持这种手淫的“节奏”几分钟,然后会阅读一些无关的网站,一旦我的性欲下降,然后继续手淫,重复这一过程,直到高潮(“边缘接近”)。


我是个直男,喜欢看裸体和色情图片,喜欢看女人摆弄姿势和做爱的视频,就像我的许多男性朋友一样。我不确定他们一次的观看时间能否达到3个小时。但我意识到,由于某种原因,我觉得过后自己像垃圾(不是取笑)。在几小时内,我在精神上和身体上都感觉好。但之后,我感觉精神上非常疲惫,有时候就像我的智商被减半,我不能正常思考。如果我在深夜这样做,第二天的效果会更糟。我知道这对我的睡眠有一定的负面影响,因为我一大早就从春梦中醒过来,而且我无法休息,不能再次入睡。如果我只是在不看色情片的情况下手淫,或者和我女朋友发生性关系之后,这种情况就不会发生。即使我和我女朋友口交,花很多时间盯着她的私处,这种情况也不会发生。很明显,消除这种感觉的“良方”就是停止看色情片,但我希望能够适度地享受它,而不会在之后感觉如此糟糕。总的来说,这感觉更像是在前一天晚上喝了很多酒后宿醉的感觉——我睡眠不好,思绪不清,头痛,身体上和精神上都缺乏野心。每次都会发生这种情况,所以我称之为“色情宿醉”。我从未吸毒,所以我无法将其与之相比,但考虑到我的一些朋友对这种“宿醉”的描述,宿醉可能是相似的。我在想,看色情片是不是就像我以某种方式欺骗了我的身心,让我的身心产生错觉,以为身边有成群结队的淫乱女子,并促使男人去找她们,而不是正常睡觉。


还有谁会因为色情而情绪低落呢?

[论坛讨论]这不仅仅是好事,有时你甚至感觉不到痛苦,当你应该感觉到的时候,这真的很糟糕。我见过一些人提到这件事,但没有那么多,对我来说,这是我经历过的最糟糕的事情之一。我想知道有多少人经历过这,或者这只是一件极端的事情?——与宽带上网相比,拨号上网让我感觉到更多的情感。——很正常,色情和手淫的麻木效果是真实存在的,这就是为什么很多人在NoFap重启期间经历一些意想不到的极端情绪波动。突然间你不再用手淫来应付和逃避感觉,所以你必须面对现实。——回到人类的漫长道路。


高中的时候,我的朋友们出去和女孩子调情约会,我却呆在家里 PMO,直到小弟弟的皮肤被撸破流血。信不信由你,我曾经有一次差点感染,因为在 PMO 时把皮肤撸破了。太痛苦了。我不能去看医生。我把抗生素涂在上面,用绷带包扎起来。但我仍然无法停止 PMO。我用我包扎起来的小弟弟进行PMO。


在那些孤独的日子里,我一直在想,为什么我不能找到一个沉迷于色情的人。我会花好几个小时观看色情。6个小时,8个小时,一整天。如果我有一天休息,我会有一个“上午会议”——每当我醒来,已经到了午餐时间,然后是下午会议,在那里度过一天剩下的时间。在这段时间里,我非常渴望被爱和被爱。拥有一个人。我在大学里没有女朋友。没有接近。我的朋友们总是困惑不解。我很友好,外向,有魅力。我长得漂亮,身边总有女孩子。显然她们喜欢我。我记得她们中的一些人找借口待在我身边。她们的表情和目光几乎没有注意到。在课堂上,坐在我旁边的一个女孩强烈地暗示她想出去玩。我无法回应。一直以来我都觉得自己有问题,我只是觉得我无法和她们建立联系。它(色情)毁了我的生活。


12岁开始接触色情片。现在,我22岁了。因为这个习惯,有些ED。在过去的几个月里,我也开始受到这个习惯的一些生理影响,表现为双手颤抖,全身肌肉颤抖。在我停止观看色情的10天里,这种现象已经大幅度减少,我的幸福感也大大提高了。我最近和几个女孩聊天,所以我可能会在康复的道路上做爱,也可能不会,但我的主要目标是不再手淫,不再看色情片。


我也意识到,色情片让我对我妻子更加挑剔,尤其是在她的外表,她的性爱方式,她的表演等方面。在过去,如果我的妻子对性的想法没有感到兴奋,我会非常生气……而令我感到羞耻的是,我有时会看着我的妻子(她体重略微超标),感到非常厌恶,甚至感觉受骗了。我的想法是这样的——“知道我下半辈子都只想和她发生性关系,她怎么能就这样放任自己”——这种想法也完全助长了我的色情和手淫,我觉得在某种程度上这是合理的。我对色情的上瘾让我无法表达我对妻子的情感。经常在一次色情狂欢之后,我甚至不想碰我的妻子。因为某种原因——看完色情片之后——我几乎觉得自己被泡在恶心的油里,浑身都是这种东西。我几乎觉得她能看穿我,这让我表现得更加叛逆。经常无缘无故对她粗鲁无礼,甚至不想真正和她进行基本的对话。


我的小弟弟上起了一个摩擦皮疹,做爱或手淫时都会疼。在这件事上我一直是个白痴,只是让它稍微愈合了一下,然后就屈服了,使用我的小弟弟,以一种方式或其他方式。我已经不由自主地参加了 NoFap,但我真他妈的开心!


我今年19岁,14岁左右就开始看色情片了。14岁的时候,我开始对同性恋照片性唤起,这对我来说压力很大。我确定我是同性恋,但同时我也知道我不是同性恋,因为我一直想要一个妻子和孩子。后来我发现,这是由我看过的色情图片引起的HOCD(性取向焦虑强迫症)。在经历了一年半的痛苦、内疚和自我憎恨之后,我意识到我不是同性恋。但我还是继续看色情片。我的问题是,我似乎并没有对色情上瘾,但我对色情升级上瘾了。我发现戒掉色情片有点困难,但也不是不可能。我几个星期前戒掉了色情片。但我有个问题。我一开始是被同性恋照片性唤起的。那都结束了,我没事了。我继续看色情动漫,但在看了一个有阴茎的人妖后,我继续看她的照片。有一段时间,我以为我只喜欢人妖,长大后就喜欢和一个人妖结婚。但然后那也翻页了,我开始喜欢肛交,然后排尿,然后是动物。我以为我是某种离经叛道的人(这段时间我仍然被女人吸引),但是色情片不断升级。我在网上看乱伦色情片,读乱伦故事,然后我跨越了不可想象的界限。我在网上看到一个视频,里面有非法行为(我相信你能猜到),一开始我不确定发生了什么。我看了大约10秒钟,然后关闭了浏览器。尽管我对我所看到的感到厌恶,但我还是因为多巴胺大发雷霆,手淫起来。从那时起,我的生活就一团糟,我也得了POCD(它的行为就像我的HOCD一样)。但现在我已经到了质疑自己取向的地步,并且正处于完全抑郁的边缘。我一直有焦虑发作,这导致了我和异地女友的关系强迫症。我唯一的一次手淫是我们在网上一起手淫的时候,有时我只是想着她就能手淫,但其他时候我不得不进入那些幻想,尽管我试着不这么做。所以基本上,我的观点是,我不是那种不停看色情片的人,但我肯定有色情升级的问题,总是试图寻找更古怪的色情片。我已经完全停止观看色情片,因为我发现,当我只看着普通的色情片,一开始会让我兴奋,然后我将再次启动“狩猎”,就像我不能控制自己一样……我非常爱我的女朋友,它把我撕碎了,这让我对自己的取向产生了怀疑。有时候我只会想10分钟,其他时候它来的时候,我的怀疑和强迫症就会一整天萦绕在我的脑海里。


我过去常常一整晚边抽大麻边手淫。我真的不再吸大麻了,但我确实渴望从大麻和手淫的结合中获得的快感。光是想想我就能感觉到我的大脑兴奋起来,所以我尽量不去想。然而,我正朝着一个相当糟糕的方向前进——情绪紊乱,感觉空虚,以及 ED 如此糟糕(在23岁的时候看色情片时必须用双手手淫才能变得半硬这不是一个好现象)。我觉得把这一切都抛在脑后对我的整体健康来说是一个更好的选择。我感到骄傲。


“想同时看10个视频,流媒体播放……”我完全能理解这种感觉。听到别人这么说真是太棒了。这就像感官过载,或者囤积,或者只是用你最喜欢的垃圾食品把自己填满,然后你就会感到恶心。


我认为色情的很多问题在于它告诉我们不要对我们所拥有的性感到满意。它让我们很快培养出奇怪的恋物癖,如果我们从来没有偶然发现过它,我们可能就不会进入其中。我可能进入人妖类型的色情,如果我在什么地方遇到一个非常可爱的人妖,我可能会性唤起,但也可能不会。我可能不会想太多。我不知道。但对于色情,与伴侣(在我的情况下是我的妻子)的普通性行为几乎在一夜之间就变得不够了…


我现在21岁。我在学校表现很好,高中时是明星运动员,自信心十足…然而最后它就枯萎了。现在我已经不上大学了(两年后,我决定花一年的时间把事情“弄清楚”),我没有工作,基本上整天无所事事地做着同样的事情。我被套牢了。我很确定我也很沮丧。我在这狗屎上浪费了太多的时间。


三年来,我无法和我的长期恋情女友高潮。她太爱我了,以至于她不在乎,我们的性生活还不错,除了那个严重的缺陷。两周前,我决定开始3个月不手淫的挑战。第一周完全是一场噩梦:噩梦、极度兴奋、焦虑、冲动、沮丧、愤怒。。每天晚上都和自己都斗真。第二周我能控制住它了,这要归功于一些小技巧:运动、跑步、让自己忙碌等等。今天,第12天,我和我的女朋友发生了性关系,我表现得很完美。当我达到高潮时,我哭了,最后证明这是有效的。我觉得自己比以往任何时候都更坚强,一点也不想手淫。我知道总有一天这种冲动会再次出现,但这一次我知道不去做是值得的。


过去的星期天会是这样。周六晚上我会在外面玩一晚上,没有信心和女孩交谈,回家后不仅喝醉了,而且对生活总体上感到沮丧。周日早上醒来,常常宿醉。醒来后不久,我会手淫。然后我会有大量的脑雾,以为是太累了,然后再继续睡觉。那将是一个很晚的早晨。然后,我会在中午12点左右醒来,经过一个小时左右的非常糟糕的假装睡眠,仍然没有摆脱大脑的迷雾。然后我可能会再次手淫,再次入睡,然后在下午2点左右醒来,下楼,吃点午饭,回到我的房间,打开电脑,对着一些色情片手淫2到3次,到那时我甚至感觉不到享受,我会有最可怕的脑雾/大脑罢工/昏迷/疲劳的经历,然后我又睡了,然后又起来,最后在16:30左右,去健身房,然后想知道为什么我的锻炼效果很糟糕,感觉自己像废物。然后,我会踉踉跄跄度过当天的剩余时间,有点杂乱无章,不停地想着性,然后对它感到沮丧,因为我不能拥有它。


好吧,我21岁了。我还是个学生。大部分时间在家里,学习。但是PMO让我很沮丧,每次戒掉色情都让我很焦虑,所以我放弃了过去的两次考试。在我能继续我的生活之前,我需要戒掉 PMO。这是当务之急。我知道我很容易上瘾,现在我已经戒掉我的酒瘾3个月了。好吧,PMO让我有麻烦了。坚持了9天,昨天又复发了。现在正在经历脑雾和沉默。在我没有 PMO 的前6天里,我经历了严重的焦虑,达到了我开始哭泣的地步。

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