过度看黄片过度手淫有什么症状?

(40岁)我已经看到 nofap 的其他好处;我的情绪有所改善,我不再像以前那样一直很抑郁,社交上也不那么尴尬了。身体上,我感觉好太多了;每周在电脑前僵硬地坐上几个小时,我的背部和关节都受到了损伤,因此,仅从个人角度看,我好多了。再加上锻炼,我又回到了大学时的体重。我现在有了一段长期的恋情,这是我第一次,太棒了!


你知道,有时候我到了不想再活下去的地步。手淫带来的头痛,颤抖的手,注意力不集中以及其他很多不良影响,真的让我的生活如此悲惨。


我有掐脖子/扯头发/真正的卑鄙的主奴关系/BSDM 等等的冲动,但在现实生活中,我的身体里没有一根卑鄙的骨头,而且非常焦虑/社交尴尬/懒散/非暴力/无攻击性。这些东西以前让我很害怕。现在我喜欢它,发现自己想对女人做那样的事。即使和新女友做爱,我也要轻轻掐她勃起。(很幸运,前任很喜欢)。这些会消失吗?我希望它们会,我觉得它们会严重阻碍我的满足感,因为如果我不那样做,我就会有点感觉我不会高潮,或者不够兴奋。


想象一下,海洛因上瘾,然后免费给那个人源源不断的供给。不用说,在我上了高速以后,情况很快就每况愈下。我成了一个隐士,可怕的孤独者,害怕与人接触。每当家里的情况变得糟糕,我就会退回到我和我最喜欢的色情明星建立起来的奇怪关系中去。有了POV场景,就好像你就在现场一样。随着多巴胺变得迟钝,你不得不寻找更多(最终更糟糕)的色情作品。刚开始的时候,简单的电视剪辑色情对我就很有效。在我退出之前,我需要看快速的强烈憎恨的性爱才可以勃起。在淫秽中呆了这么久,我开始感到肮脏,这导致我的自尊心下降。当你看到一个女孩被13个男人轮奸后,你怎么能看着一个漂亮女孩(或任何人)的眼睛呢?你怎么能在家庭节日或家人生日时面带微笑,却知道自己已经因为熬夜看色情片而疲惫不堪?


在手淫的头7年里,我没有什么大问题,但老实说,我的身体开始一点点地变差。手淫后我腰痛,头晕。每当我开始和一个女孩发生性关系的时候,我的背痛就会发作,或者我的阴茎变得软弱无力。当我发现色情时,我的完全的性交ED出现了。一旦上瘾,我会迅速升级到各种色情。我注意到我在学校里注意力不集中,一开始看书就感到困。我变得易怒,对我的朋友和女朋友咄咄逼人。


我和我哥谈论,80年代电影里的胸部镜头如何被男人用来手淫。现在你需要最糟糕的狗屎才能兴奋,因为其他的一切都不能令你满意。这在12岁左右的孩子中很普遍。啊!


(30多岁)在过去的三四年里,我几乎每天都在使用互联网色情网站,有时一天手淫3次。我的症状是:
(1)阴茎麻木(几个月前一个女孩真的给我口交,我什么也感觉不到 (2)射精几乎什么也射不出来 (3)自己的幻想比真正的女人更让我兴奋 (4)勃起无力 (5)只有当我用自己的手时才能射精——如果一个女孩试图帮我这么做,我什么都感觉不到。


去年,它变得非常激烈,我几乎每天都要做大约 5-6 个小时,有时更长。即使我有机会和我的女朋友做爱,我还是喜欢色情。我记得当我每天勃起2次,最近不超过一次,但大多数时候我没有性欲。那是我发现我需要帮助的时候。


过去,我当然注意到了美,但从来没有想过要和女孩在一起。对我来说,色情驱动着我所有的性欲。对我来说,一切与性有关的东西都是色情。我从来没有想过我,这个家伙,和一个真正的女孩发生真正的性行为。重启过程中的几天之后,我就觉得这是最自然的事情。对我来说,做爱是可能的。是啊,外面有很多女孩想和我在一起。突然间,自我挫败的想法看起来是如此愚蠢和浪费时间。过去,我永远无法理解我遇到的大多数男性,总觉得他们有点混蛋,不知道如何善待一个女人。现在,我终于有点体会到他们的感受。这是太棒了。


我一天射精5次,有时是8次、9次或10次!那是在我13岁年轻的时候,也是在我14、15或16岁的时候,甚至是不久前。我的身体根本没有心情做爱,但我只是打开了硬核色情,然后那天又强迫了两三次。我仍然有灼烧的疼痛,我称之为我的“疼痛线”,我可以感觉到从臀部到会阴,穿过阴囊和阴茎尖端。当它向我袭来时,一种猛烈的疼痛。哦,是的,我在性方面完全不活跃,而且医生说我100%健康。我个人感觉我的尿道因为射精过多而发炎了。这就是我给自己造成的伤害。我感觉我的前列腺也肿了,这或多或少影响了我的疼痛。我是不是在我的身体上烧了一个洞,而这个洞永远也无法修复,因为我成千上百的强迫射精在我的腿中间点燃了一团火?


(论坛回复)我从来没有过梦遗,直到我长大了很多,我忘记了我第一次梦遗的确切时间,因为那是很久以前的事了。我手淫的次数太多了,油箱都空了。我很清楚你所感受到的痛苦,觉得是时候停止手淫了。我不是医生,但我的想法是这样的。精液是酸性的,所以会刺激你的输卵管。我去看医生,感觉我就像在尿玻璃一样,但医生告诉我,我可能得了淋病。当我停止手淫的时候,它自行消失了,男人很少会有尿道感染。我在哪儿读到过,高潮前或高潮后30分钟不要小便。这会减少刺激,在我觉得尿道已经清理完毕后,我已经减少了时间。多喝水,少喝含咖啡因的饮料,包括可乐等。此外,手淫的行为会伤害你的阴茎,让它疼痛,特别是如果你的握力和我一样好的话。在一次狂欢之后,我认为前列腺周围的高潮肌肉会疲劳和酸痛。我的过去是这样。又一次,好好休息会解决这个问题。


还有人注意到手淫后说话会含糊不清或结巴吗?NoFap 大约 3-4 周之后,我才能很好地说话。在那之前,当我试图和别人说话时,我通常会含糊不清或者语无伦次。


在过去的23年里,我身体不好,感冒,流感,病毒,腺体几乎一直肿胀。还有关节和肌肉酸痛、疲劳、社交焦虑、大脑迷雾、记忆力差和抑郁。对我来说,我一直拥有的一件东西就是意志力,我知道我可以成为一个更好的人,完成更多的事情,创造更多的东西,激励更多的人。我看到了一些证据,但总觉得身体不好妨碍了我。在我遇到 NoFap 之前我试了很多很多东西,在我生命的大部分时间里,我一直否认:我的生命中可以没有色情,更不用说手淫了。然而,简单地把自己从这两件事中解脱出来,给了我前所未有的健康和自信/社交能力,这让我在目睹自己脱颖而出的时候,真的掐了一把自己。


我和一个朋友谈过,我以前和他一起分享色情片,还有另一个好朋友。他们都有同样的经历。我想,如果这么多人都有过色情相关的ED……我们真的是上瘾治愈的第一批例子。这最终将被高度记录下来,并导致我们通过越来越多的电子镜头看待性的方式出现裂痕。


我经常有两到三个星期不看色情片,然后一些小图像,在正常情况下几乎都是无害的,在我的脑海里产生一些火花。然后我找到了一种从那张图像中升级的方法。然后从那个图像。直到最后,我放弃了,投入其中,第一张性感的图像出现之后的两三天里,我陷得像以前一样深,下班后,睡觉前,深夜,我都要去看。每次完事后,我都想把头埋起来,我能想到的是我是有多讨厌色情片,我发誓永远不再看色情片,结果一天之内又倒下了。我一直把电脑放在我父母家,但有时我需要带在身边,只需要几天我就会再次倒下。我曾经戒掉了色情和手淫九个月,通过从我的生活中彻底移除每一种放纵。这是难以置信的困难,从那以后我再也没有取得任何接近它的成就。我现在有一种感觉,你不可能永远戒掉,这是一种选择,要么忍受欲望的折磨但自我感觉良好,或者忍受放纵并憎恨自己,但至少不需要再反抗。我很讨厌色情片。我知道当我在看色情片的时候,我会变得孤僻和极度易怒。想把我的电脑断成两半,并告诉我周围的每个人(包括我的父母)锁定他们的互联网连接。我很快就要买一部智能手机了,我担心那会是我手中的魔鬼在呼唤我的名字。我曾经和毒瘾打过交道,但我不得不说,尽管它几乎要了我的命,但我从来没有像讨厌色情片那样讨厌自己和毒瘾。当我戒掉毒品和酒精后,我去了四个月的戒毒所和三个月的中途之家。如果一个吸毒者在他来戒毒所的同一时间被送回家,而他在家里有一个装着无穷无尽可卡因的公文包,而他每天为了其他目的不得不打开这个公文包,你会指望他保持干净吗?


我一直没有意识到我13年的色情成瘾,直到上周末,点击……这些年来,我是一个绝对的性狂热分子。我可以每晚做爱而不会打嗝……过去的8年是最糟糕的;我沮丧、焦虑、愤怒、困惑,不知道自己到底怎么了……去年,我注意到我的勃起非常虚弱,我还早泄了。


因为第二次被诊断出患有附睾炎,我自己戒了色情。附睾炎是“睾丸后部储存和携带精子的管子的炎症”,非常痛苦。我想我得了附睾炎是因为我经常色情狂欢。我只想说,没有什么比因为蛋蛋疼痛去看医生,然后去做性病测试更尴尬的了。你的医生问“你最后一次性活动是什么时候”,你回答说,“从来没有,我是处男。”


自慰后出现奇怪的戒断症状。我发现这很难形容,因为真的没有语言来形容我的感受。这是一种奇怪的全身黏黏的甜蜜感觉,包括冷漠、极度烦躁、不耐烦、多动症、脑雾和手淫的冲动。我甚至给它起了个名字,”好色”。好色不是一个恰当的词,因为当我真的好色的时候,我在社交上很外向,也很快乐。好色更像是一种对 MO(手淫高潮) 的极端强迫症,其他什么也不做。当我年轻的时候,当我有这些感觉的时候,我总是会爆发粉刺。我不在乎他们说手淫不会引起粉刺,就我来说,我可以百分之百地肯定它会引起粉刺,而且现在仍然会。(我快40岁了)


过去,尤其是如果我在一天内自慰第二次(或第三次),我会在射精后感到骨盆和前列腺疼痛。


我个人是一个27岁的男性。在我13岁接触到无限的互联网之前,我是一个非常优秀的学生和运动员。我的生活改变;我的成绩下降了,我不再读书,不再运动,不再社交。从那时起,我的生活就围绕着电子游戏、网络色情和新闻网站。我现在只是在慢慢逆转这个过程。


(年轻女子)你知道当你不是每隔几个小时就去看一次色情片的时候,论文和期末考试有多容易吗?


在经历了上一段混乱而有毒的感情之后,我几乎每天都会手淫几次。我那里失去了感觉,不得不“死亡紧握”来达到高潮,甚至没有真的感觉很好。几年前,我抽了很多大麻,在抽爽了的时候手淫,这是唯一能让我感到满足的方法。我认为这会使你的多巴胺受体变得更糟,因为你实质上是在把药物堆积起来,使它们更有效。


今天,我回想起来,意识到这个问题在很长一段时间里是多么的普遍。我21岁了,从13岁开始,我几乎每天都在独自一人对着色情手淫,通常一天要花几个小时。它毁掉了友谊,关系,工作和学校的机会。


我在幻想中手淫了这么久,当我和一个女人在一起的时候,我很难以正常的方式回应。我不得不把我的一个幻想叠加在我的脑海里,即使是我和她在一起的时候,为了保持勃起或者最终射精。否则我一个也做不到。


我相信的是,随着大脑变得麻木,人们越来越喜欢玩具/色情片,而不是恋情或是老式的床上滚。但他们没有意识到,只要他们还没有谈恋爱。没有明显的冲突可以让问题变得明显。如果这是部分正确的话,那么可能有一个巨大的问题潜伏在阴影中。就像数百万人感染了病毒还没有感到恶心一样?听起来像科幻小说。


在大量使用色情的日子里,我已经达到了我生命中的最低点。我完全搞砸了(哭,有自杀的念头,差点辍学)。为什么我知道我的余生都不会有色情了?


妻子真的很抓狂,因为他们去了墨西哥两个星期,她独自一人去了海滩,她的丈夫呆在房间里,在黑暗中看了两个星期的色情片,显然这就是他现在所做的一切。


大约五年前,我开始定期看色情片。首先是美女,然后是硬核色情片,然后是怪异的插入,然后是异装癖,然后是动物,然后是两性人,然后是青少年色情片,然后是幼年模特,现在是监狱(很快就要结束了)。随着时间的流逝,我对手淫越来越不感兴趣,对“新奇”的搜索越来越感兴趣。到最后,我一坐到电脑前就会搜索。我也许每两个月手淫一次(洗澡时),但每天都看色情片。回首往事,我就是不明白我怎么会如此无知,以至于不认识到自己有问题。


这几天,射精后,我通常感到精力不足,呼吸很浅,腿无力(腿没有力气走很远的距离),抑郁,信心低下,担心,沮丧,没有与别人联系的感觉(喜欢独处),声音微弱,胃口大。


我从小就是一个非常温柔的人,几乎没有什么攻击性。我敢肯定,这很大程度上是因为当我开始感到沮丧时,我总是能够释放我的性能量。如果我看到一个我想认识的漂亮女孩,我不是和她说话,而是找到最近的洗手间。我可以回家看一段色情录像带。现在,如果我不和一个漂亮的女孩交谈,或者对一个女孩做了一个糟糕的决定,我就不能跑到我的笔记本电脑或洗手间释放自己。我知道这听起来很恶心,但那就是我不久前的生活。如果我在工作中或在图书馆看到一个女孩,我甚至不会想要接近她。我会直接跑去看色情片。太可悲了。作为一个单身汉,我仍然没有像我需要的那样接近,但至少我感觉到了逃避而不去尝试的痛苦。不要在你感觉不舒服的时候浪费你的性能量,这会让你感觉更有活力、充满能量。


几分钟前,当我走在街上的时候,我想起了我以前一直感到的筋疲力尽的感觉。不管我睡了多少觉,或者工作得有多少,我总是感到筋疲力尽。现在(27天)我从未感到疲惫,甚至在入睡前也没有。我不仅仅是精力枯竭了,我的身体也枯竭了,你懂的。


见鬼,症状就在那里。我只能在她裸体的时候才能勃起,口交对我不再有刺激(我只有在手淫的时候才能达到高潮),我生命中唯一的女人是那些为我做所有工作的女人。现在我是一个英俊的男人,所以我也有一些女人,但当涉及到在性方面追求她们时,我总是觉得有点奇怪(冷漠)。我记得女孩们在我身上磨屁股,但这并没有让我兴奋,也没有女人和我进行眼神接触,我感到害怕。

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