过度看黄片过度手淫有什么症状?

焦虑、性疲劳、色情引起的 ED、疲劳、尿频、由于色情而被我破坏的和前女友的关系、性交时变软的尴尬回忆、在色情上浪费掉的金钱。够了。


我再也不能用幻想和我的手手淫了,但是需要只有高速互联网才能提供的硬核的、震撼的、快速变化的图像。我的睾丸激素检查结果很好。看色情片的时候可以勃起,但是只要我把视线从屏幕上移开几秒钟,我的勃起就会消失。而且,随着时间的推移,我看的色情电影变成了我不想看的,但为了激发我的性欲而必须看的东西,我也失去了做正常的日常有价值的事情的动力,或者不再觉得它们有价值。同时,任何与我后天的嗜好有关的东西都会触发我想要色情或在现实生活中表现出来。我做了一些糟糕的选择,比如因为缺乏动力而辍学,尽管告诉自己“这是最后一次”,但我还是继续使用色情。一想到色情片,我就觉得自己像个僵尸。我的记忆力很差,社交焦虑加剧,在 PMO 的日子里严重的脑雾。自从放弃 PMO 以来,所有这些都有了极大的改善。


我不知道这么多年轻人都有这些症状。看来,我的女儿们很可能会在很大程度上与“脱敏”的伴侣打交道,除非我们的社会发生了快速的变化——我看不到这种情况的发生。


一旦开始复发,我就会查看我所有喜欢的网站,看看有什么新的,然后我就会整夜不停地浏览,直到我筋疲力尽,然后我还会继续浏览。因此,第二天我感到很累,真是难以置信。我甚至感到身体不适,身体疼痛,喉咙有点疼,眼睛发红,等等……很难集中精力工作。我盯着电脑屏幕,总是忘记我在做什么。旧病复发后,社交焦虑会像往常一样高。我不想和任何人在一起,而且很容易生气。我记得下班回家后想睡觉,但就是睡不着。第一天,我的身体非常疲惫,但是因为焦虑,我难以入睡。我太熟悉色情狂欢之后的感觉了……好像我只剩下一半,只是一个我可以成为男人的躯壳。我的声音更高,听起来有些虚弱。在那些日子里,我甚至不喜欢照镜子。现在有几个女孩对和我一起出去玩很感兴趣,但是一想到和她们出去玩,我就紧张得要命。自从最近的手淫马拉松后,我的性欲仍然是零,我也不想和真正的女人在一起。我感觉到的只有焦虑。我还发现自己在电脑前上网。我的大脑一直陷在其中,就好像我对网络的刺激上瘾了一样。


我大概15岁的时候就开始看色情片了。我认为这是件好事,因为我所有的男性朋友都这么做了,我的观看行为升级了。在过去的四年里,对着色情片手淫成了一种生活日常。直到最近也没有发现问题。我现在21岁了。7个月前,我看色情片的行为发生了巨大的变化。在期末考试的学习期间,我每天会手淫3-4次。应对学习压力的简单方法。当你在书桌后面呆上12个小时,色情片是每天主要的娱乐消遣。但当我看到自己输入同性恋色情的搜索词时,一切都变得严重起来。看到这些新的画面,我突然兴奋起来。我当时很困惑。随之而来的是狂欢。我可以每天高潮5-6次,达到高潮需要的时间很短。每次高潮后,都有严重的宿醉。我到底在干什么??我很焦虑,但继续狂饮,对另一个“新设计的性高潮”的渴望并没有停止。每次复发都是我的最后一次。这是非常令人沮丧的几周。为什么这些素材在这么短的时间内突然变得如此诱人?我对着以前让我厌恶的素材手淫,在我达到高潮后仍然会让我厌恶。


[23岁]在重启之前,我的阴茎没有敏感性,几乎不能保持勃起超过10秒。“性交”,如果你可以称之为“性交”的话,最多只能持续几分钟,老实说,我真的什么也感觉不到。


在过去的几天里,我已经色情狂欢了4-6个小时。我今天赶回家就是为了看色情片。它干扰了我的工作和睡眠计划。我还和一个我想认识的体面的女孩约会时出卖了自己,这样我就可以看色情片了。更加明显的是,变性人色情与我的性取向无关。在过去的5天里花了30多个小时看色情片之后,变性人的色情片开始变得无聊起来!我开始寻找其他更恶心、更令人震惊的东西。


当我大量使用色情片时,我对女人更绝望——对性也更绝望。我讨厌这种感觉。这不仅会破坏和我交往的女孩,让我和她们在一起的时间不充实,而且这是对我自己的不尊重。绝望不是我想成为的男人具有的一种品质。回顾过去的行为,真的很悲哀。我知道我不是天生的那种人(没有色情片,我根本不会对性感到绝望)。


我想我是在过去的两年里真正对色情上瘾的,在这段时间里,大部分时候我都是单身。我不知道我上瘾了,考虑到我每天会花几个小时在电脑前看一段又一段越来越新奇的视频,这很有趣。如果我的互联网运行速度很慢,不能观看,我就会大发雷霆。我无能为力,只能坐着等待,直到互联网流量平静下来。一想到我已经浪费了多少时间,我就不寒而栗,但我再也不能浪费更多的时间了!


我想弄明白为什么我对女人没什么吸引力。我尝试过放弃糖,进行大量的锻炼,找一份我感到自豪的工作,尝试发展一些我认为可以让女孩认为我很酷的爱好,学习武术,锻炼身体,思考更积极的想法,以及一大堆可能的原因。这些都没有真正起到作用。在停止 PMO 5天后,我就像变了一个人——强烈的性欲和动机,极度渴望。之后有一段很长时间的重新敏感期,现在仍在继续,但肯定会起作用。


在过去的一周,我又一次进行了巨大的色情狂欢;我花了一整天的时间看色情片,以至于我的阴茎左侧形成了水肿。事实上,当我不勃起的时候,我的整个阴茎杆都会痛,而且在之后的一天里,它对触摸和衣服都非常敏感,而且几乎完全缩回去了。


我不是一个重度色情用户,但我可以说我的手淫问题比我意识到的严重得多。我的阴茎上到处都是瘀青的痕迹,因为我用手把皮肤往旁边翻。我不能站着射精,也不能在没有手淫的情况下射精。我手淫的时候也会把骨盆向前推,以增加快感,这可能是不正常的。通常射精后,我的皮肤的尖端会变红并开始疼痛。有一段时间,我常常用衬衫夹在手和阴茎之间,我想这是一种奇怪的润滑剂……问题是当我直接接触皮肤时,我感觉自己好像在用正常的手淫来破坏皮肤。好像我的阴茎现在很脆弱。我以前经常晨勃,现在很不规律。事实上,我再也不会勃起硬如石头,而我过去常常会在不合适的时候自发勃起。有时候,甚至需要小便的时候也不会变硬,而且我常常能用半硬的阴茎射精。玩我的蛋蛋甚至会有点疼。最糟糕的是,即使我坚持了一个星期,很多问题(如瘀青)仍然存在,当我长时间禁欲后射精时,疼得要命,好像我在扣留大量的精液。


我很害怕,因为我不想手淫或色情片吞噬我。我很害怕,因为我的手淫和色情习惯已经升级到如此程度——行为令人厌恶,我想阻止它。我一点儿感觉都没有。24岁。我不是处男,性活动很多。只是手淫。现在是下午三点。我觉得自己很糟糕。不是内疚,或者诸如此类的事——我只是觉得完全没有动力。我觉得我的生命已经枯竭。这就是我每次手淫后的感觉。我觉得自己像一坨屎。手淫占领了我的生活。我上班,回家,做晚饭,然后手淫到睡觉时间,通常是午夜。那就是每天6个小时的手淫。在周末,我每天花近10个小时手淫。我也和真正的女人做爱,但我沉迷于网络性爱。


我今年28岁,色情已经在我的生活中出现了大约12年。几年前,我注意到我在社交上变得越来越孤僻,不想社交,对生活完全没有兴趣。在过去的一年里,情况变得更糟了。我的友谊受到了影响,我有时感到很孤独。我的上一段恋情已经是5年前的事了,现在回过头来看,PMO是它失败的一个重要因素(尤其是ED问题)。我现在对接近我喜欢的女人感到极度焦虑。


色情对我的影响和它对大多数人的影响是一样的,但这里是我能告诉你的最好的清单,我可能会随着时间的推移更新这份清单。

  • 晨勃完全消失
  • 在没有色情的情况下,手淫时难以勃起或维持勃起
  • 在性生活中不能100%勃起,不插入的情况下勃起立即消失
  • 有强烈的欲望在性生活中表现色情片中情节和行为
  • 完全没有性欲
  • 关于如何在性方面满足女性的观点歪曲
  • 希望我的伴侣和我自己都像色情明星一样
  • 由于内疚、抑郁、无助感而缺乏动力
  • 色情和手淫狂欢之后,通常持续数天的精疲力尽和疲劳
  • 经常需要自个儿玩(基本上是疲软的时候手淫)
  • 社交退缩与焦虑
  • 令人不满意甚至不愉快的高潮
  • 情绪能力大幅下降,发现很难真正地笑,或对某事感到兴奋,或是真正的悲伤,等等
  • 信心下降,声音明显减小,没有动力
  • 注意力不集中
  • 由于疲劳而脾气暴躁
  • 没有能量,生命,自发性,火花,随便你怎么称呼它

我还记得大约一年半前,我读了几篇关于网络色情如何摧毁年轻男性的性欲的文章,然后大笑起来。是的,我笑了。那时候,我一直在看极端的色情片,色情片成了我唯一的兴趣,但我没有意识到我有问题。几个月后,当我有了我人生中的第一个女朋友,才意识到我得了ED,我很惊讶:我怎么会得ED呢???我到底怎么了?当一个裸体女孩在我面前时,我为什么感觉不到兴奋?我从来没有,从来没有想过我的色情使用可能是个问题。即使在发现了你的网站之后,我也花了几个月才认真对待它。我花了几个月的时间才意识到,多年来我没有和女孩约会,而是对着网络色情手淫,这是多么错误。基本上,问题是那些(目前)没有色情成瘾的人很难相信色情会造成任何损害,因为他们没有经历过;而那些色情成瘾的人在意识到自己有ED之前,都无法认识到自己的处境。但是,正如我们所知,ED只是逐渐恶化的最后阶段。


[几个月没看色情片后又复发了。一开始,没有任何症状。]慢慢地,我的焦虑开始增加。我的压力上升,精力下降,信心跌到了最低谷。我开始被那些通常我会不屑一顾的最微小的、最愚蠢的评论或表情所困扰。当我看到任何照片,女人,商业广告,哪怕是一点点有伤大雅或与性有关的东西,我的心就会开始狂跳。。。一种人为的多巴胺激增。即使是那些完全没有性暗示的广告,我也能从中找到一些令人兴奋的东西。


多年来,我一直饱受情绪波动、注意力不集中和“脑雾”的困扰。就好像这些年来我一直在变笨。我一直认为这可能是由于我年轻时长年滥用大麻造成的,但经过前一段时间的禁欲,我知道过度手淫才是原因。最烦人的事情是女孩们觉得我很有魅力(抱歉,如果这听起来很夸张的话,哈哈)我经常和女孩们亲热,只是我害怕走得更远,无法表现。我很少有“真实世界”的勃起。这很奇怪,因为我可以和一个女孩亲热,但不勃起,但我可以简单地浏览她网上的照片,立刻出现坚硬的勃起。


在重启之前,我得告诉大家,对我来说,幻想一个现实生活中的女孩是不可能勃起的。就好像色情片让我麻木了,我甚至无法想象自己在现实生活中与漂亮的女孩做爱。


PIED 被治愈:是真的。坚持住,你和你的鸡鸡会重新快乐起来的。这可能需要一段时间。你必须要有耐心。我也有前列腺炎,因为射精太多。当我不再一天射精五次时,这种感觉也消失了。https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2osc8i/107_day_report_superpowers_pied_cured_and_some/


这些色情戒断症状大多发生在我不知道自己患有色情戒断症的那段时间。当我开始和一个新女孩约会时,像我通常的习惯一样,我放弃了色情。很明显,我以前从来没有过这种程度的上瘾。请记住,这些症状中有90%是我一生中从未经历过的。同时请记住,到目前为止,所有这些症状要么已经完全缓解,要么已经得到显著改善(13天内没有色情/手淫/性高潮):

  • 焦虑——胸闷、惊恐发作、心率高、血压高
  • 濒死的感觉,抑郁到有自杀想法的程度
  • 慢性疲劳症状
  • 不能从任何事情中获得乐趣——吃饭、阅读、看电影、演奏音乐或创作艺术品(我是一个音乐家和艺术家)
  • 对肉体痛苦的奇怪享受
  • 严重的失眠——在三周的时间里总共睡了18个小时
  • 每天手淫的冲动增加到10次·
  • 性疲劳——失去性欲,对生活失去兴趣,睾丸和腹股沟疼痛,但手淫的冲动却在增加
  • 多动症
  • 语无伦次
  • 消化问题
  • 头痛

我对我的生殖器造成了身理上的伤害。我的阴囊开始长出静脉。在我开始PMO一年后,我去做了一次年度检查,医生说我有静脉曲张,是手淫引起的。


实在是太疯狂了,这么多的手淫让我感到他妈的痛苦。
我厌倦了这些狗屎——复发,想要改变,躺在床上感觉自己像个他妈的失败者,看着我的朋友们有真正的亲密关系,看着别人有趣的一夜情,因为我那可悲的色情引起的ED,我还是个处男,不敢去追求我梦想中的女孩,因为我知道,即使我得到了她,我也会失去她,就像失去我的前任一样,这一切都是因为他妈的色情,他妈的手淫和他妈的高潮。


我有很多恐惧症。我(习惯于)害怕黄蜂,蜜蜂,任何听起来像黄蜂或蜜蜂的东西,蜘蛛,虫子,跌倒,疼痛,女孩,最糟糕的是,东西从胃里涌到嘴里(呕吐恐惧症)。但从第15/16天开始,它们呈指数级下降。蜜蜂,不再退缩,更不用说冲刺寻找掩护了。我的恐惧症得到了最大的改善,没有恐慌发作,没有持续的担忧,即使看到这样的事情也不会太困扰我。


我从16岁开始就对手淫上瘾(我现在25岁了)。上瘾并不能描述我所经历的一切。从正常的色情片开始,最后是各种奇怪的色情片。从每周3-4次到每天8-9次(第二天我的蛋蛋疼得很厉害)


我的 PMO/ED 太糟糕了,有好几年我以为我是无性恋。在现实生活中,我从来没有被女人吸引过,因为在网上我有所有我想要的辣妹,为我贬低自己。因为我没有被真正的女人所吸引,所以我在某种炼狱里,在那里我是无性恋是唯一有意义的事情。然后发生了一些事情,有一天我醒来说不,这必须改变,我需要在我的生命中有一个伴侣,我想要一个女人,想去爱和被爱,我想成为某个人的那个特别的人,她对我来说也是如此。从那以后,我遇到了我的爱人,我比以往任何时候都要快乐。


狂欢让我精疲力尽,每经历一次,我真的不知道我的精神是否还能恢复过来。我感觉我迷失了自己,我感觉我失去了理智。我狂欢了几个小时,说我需要停下来,30秒后我又回来了。我会觉得自己处于迷雾之中,即使是对着色情片手淫的时候也是如此。我周围的整个世界都会消失。就像我的视野变得狭窄,以至于感觉没有什么东西是真实的。我感觉不到真实;对话感觉不真实;声音似乎很遥远。当这种冲动袭来时,我实际上已经不记得发生了什么,我是如何损失了这么多时间的。在几天没有看到阳光和新鲜空气,或者几个星期没有吃好之后,我感到非常难受。去看更多令人不安的色情作品,我会感到非常羞愧,那些我觉得没有丝毫吸引力的东西变成了常态。


这就像一个周期,每次我拼命手淫,尤其是对着色情作品,接下来的几天我觉得自己很没有安全感……我的最长时间是2周。我复发了好多好多次。我之所以总是回到“没有PMO”这个事情上,是因为我太想念“自信”的自己了。那个有魅力、自信的男人通常在第7天出现。但要抵制PMO的诱惑实在是太难了。


多年来,我一直认为我手淫是因为我性欲旺盛。我曾经想,如果能让一个女孩跟我做爱,我就不用手淫了。所以我会用这样的理由来为自己的手淫辩护:当我有了女朋友/性伙伴/妻子时,我就不再手淫了。但我意识到,我放弃了和一个与我共事两次的女人做爱。然后我他妈的回到家,一边手淫一边幻想着和她做爱!最糟糕的是我直到昨天才意识到这有多糟糕。因为如果我真的因为想做爱而去手淫,我就会去做爱,对吧?我突然意识到,我手淫是因为我不得不这样做。我他妈的上瘾了,我必须得戒掉。


我经常流鼻血,每天,每次我擤鼻涕的时候。在戒掉色情/手淫一段时间后,我注意到我的鼻子不再流血了。每次复发的时候,我都会流鼻血。


八年前,我开始了一段感情,这段感情在最初的5年里一直很牢靠——从那以后问题就开始了。因为她的工作,我们距离得很远,而这种孤立和缺乏亲密感又让我回到了PMO。我还发现交互式视频聊天是一个巨大的高潮。这样持续了一年左右。在那之后,当我们再次回到同一个地方的时候,我意识到我已经把我的大脑搞得一团糟。我失去了所有的信心,我的个人魅力也急剧下降。我能感觉到,因为我以前是一个非常自信和善于社交的人,而现在这些都消失了。不用说,这也影响了我们的关系。我也不再被任何东西唤醒了。这真是太糟糕了。


当我狂欢的时候,我感到非常焦躁和可怕。这太糟糕了。也不会打扰家里的任何人。避免交谈。“你想做什么就做什么吧。祝你玩得开心。我要睡觉了,我累坏了。”


PMO 对我的影响:意志力急剧丧失,感到沮丧、失望,不想和人交谈,因为我觉得自己很痛苦,很羞愧。就好像我怀疑他们知道我的情况,所以觉得有点偏执。我通常不太出门,但在PMO的日子里,我几乎一整天都关着门在卧室里,有时还不吃饭。我没有动力去做任何一件小事,我觉得我的生活中需要一个女人,但对我来说,出去勾引一个女孩实在太难了。在那段时间里,我实际上只听音乐(我是个金属迷)和吃饭。我几乎不运动,当我感到沮丧时,我要么吃得太多,要么吃得很少。我有严重的拖延症。在过去的一个月里,当我对着色情手淫时,我发现我很难真正兴奋起来,当我射精时,我感觉不到什么快乐。我想我并没有ED,但是色情肯定让我麻木了。这一定是最近发生的,因为我一直很累,很困,也没有太多的动力,所以我的时间基本上交给了PMO,因为我没有更好的事情要做。


从软核色情到硬核色情。我每天看色情片和手淫的时间超过3个小时。这是我白天所能想到的全部。做的时候很疼,甚至流血了。但这都没能阻止我。我差不多每天都这样做,持续了5年。我可能偶尔会有几天不看它。事后我总是对自己说,我要放弃,这是不对的,但第二天晚上我总是为自己找借口,然后再做一次。


我有严重的焦虑问题,抑郁逐渐发展到成为问题的阶段,我开始感到绝望。我也真的很难做到亲密,甚至到了被另一个人触摸让我感到不舒服的地步。我不知道为什么。我真的很难进行眼神交流,并带着一种羞耻感,直到找到这个网站,我才把它与PMO联系在一起。现在,我的情绪真的很稳定,我想大概有 6 分。眼神交流变得容易多了,工作也好多了,我甚至认为我即将升职。


大约三天前,我开始手淫,大约在我快要高潮的时候,我开始感到前所未有的头痛,极度集中,而且在我的后脑勺。我想搞什么啊,我等会再做。问题是我也遇到了同样的问题。我强迫自己熬过去,结果头痛持续了大约15个小时。第二天我又试了一次,同样的疼痛又出现了。现在,我知道疼痛可能最终会消失,但如果我要花很长时间才能摆脱痛苦,为什么不试着停止我的习惯呢?我的平均水平差不多一天有两次,而且已经失控了。开始


自从互联网出现以来,我就一直在看色情片。我现在22岁。这并没有影响我事业上的成功——我在那个舞台上确实很成功,但我的余生平淡无奇。此刻没有女人,眼前也没有。真正值得为之而活的东西已经变得乏味了。老实说,我没有对着色情作品手淫的最长时间是1.5周。我曾多次试图戒掉,但都失败了。没有一天我不去想一些即时的满足——无论是色情,毒品,酒精,电子游戏等等。


我性生活已经有12年了。手淫大约有15年了。我从来没有,一次都没有,在没有手的帮助下(即使有手的帮助也没有你想像的那么频繁)与一个女人能兴奋起来。想象一下,对于一个辣妹来说,她得有多沮丧……她并没有好到可以让你兴奋起来。想象一下,这对我来说多沮丧,这个辣妹不能让我兴奋…那我会钢铁般紧握住小弟弟一个小时,对吧?见鬼。如果能和一个女人破壳一次,我愿意用一切交换。只要一次,我死了也开心。简言之,我戒掉色情是因为我可以和一个女人在一起,但我无法勃起。或者无法完成性交。或者不能从性爱中获得任何刺激/满足感/快感。


你会看到越来越多的人担心自己阴茎的大小,或者和女孩子进行幻想中的性行为的期望极高,因为他们在色情片中看到了这些东西。


我有一个朋友,他在中东和南美旅行了一年,我和他谈论这个问题,他奇怪地看了我一眼,好像他很清楚我在说什么,但从来没有听任何人真正说过。这个朋友说他没有一直看色情片,因为他大部分时间都是临时寄宿/和朋友呆在一起,所以没有机会看。他说,他回来后又开始看色情片了,之后有一段时间感觉很糟糕,他的社交游戏也因此下降了。


(90天报告)当我想到性和幻想,都是关于真正的性接触和真正的女人。当我外出在公共场合时,我会更加注意女人的美丽。我得到的性唤起和淹没在色情嗡嗡声中不一样,那不是真正的对性的渴望,而是把裤子套在脚踝上,躲在电脑屏幕后面的冲动。

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