过度看黄片过度手淫有什么症状?

我想退出色情的原因是——狂欢后我的情绪直线下降;我很容易被人惹恼——它让我陷入了一种思维单一的状态,我所能想到的就是色情——扰乱了我的睡眠,当我上床睡觉的时候,我脑子里有一个色情万花筒——发现自己一遍又一遍地做着同样的事情是很烦人的。


在我发现这个网站之前,我总是会发现一些新的网站或子类型,或者技术或者发布机制,就像“我还不能放弃,这个新东西太棒了。”在我发现这个网站之前,这种情况发生了很多次。我会告诉自己我要退出,但这话被我抛到了脑后,因为我会发现某些东西存在,它会使我大脑的整个过程短路。


一天中大部分时间看色情片,一天中大部分时间感觉像狗屎,一天中大部分时间感到孤独。你一生中大部分时间都没有伴侣…这太差劲了。这是一个有趣的阶段,但对我来说已经结束了(至少我希望如此)。现在只是太幼稚了。我终于开始看清楚它的真面目。


我已经40多岁了,在30岁的时候得到了我的第一台电脑。在那之前,我手淫成瘾,但可能并不比一般男性多,我不能放弃的事实使我意识到这一点。当我有了电脑,我发现自己越来越喜欢看色情片,尽管同时我也讨厌它,坦率地说,我觉得它很无聊。但一定是多巴胺的作用,因为当我在某种程度上感到沮丧时,我经常求助于色情作品。变得更加情感不外露,易怒,整体来说不快乐。我可以诚实地说,色情片是我生活中最具破坏性的元素,涉及到我的方方面面,包括我的婚姻和事业。我不顾一切地想结束它。


81%的男性在大学里会看色情片,31%的女性会看色情片,我认为这非常令人担忧。我发现这比81%的男性更令人担忧,因为我从一些渠道得知,女性并不会因为视觉线索而兴奋,她们宁愿读一本浪漫小说。我想这种说法已经过时了,因为三分之一的女人看色情片。(看起来还是很多。)说真的,这对我们男性来说,真的非常非常糟糕,非常不好。我绝对不希望我未来妻子的大脑因为色情而变得麻木,这样她的生活就会变得非常无聊和乏味。我记得以前我觉得一个可爱的女孩看色情片很酷。天啊,这太可怕了。由于网络色情,糟糕的科技扰乱了我们的大脑,这很悲哀。


【67岁】我的整个人生都变成了一种孤立的、孤独的幻想,那是由我自己编造或在互联网上发现的怪异的色情场景所产生的无力的性高潮。很多时候我感到尴尬和羞愧。(现在)我喜欢直视女人的眼睛,而不是感觉自己是个怪人、伪君子或骗子。我喜欢头脑清醒,喜欢理性。我喜欢自我感觉良好。我发现色情作品极大地影响了我与周围所有人的关系,更深刻地影响了我对自己的感觉。


我的 Nofap 经验和它对我举重的影响

好的,这是我个人的经验,手淫和色情如何影响我的举重。也许其他人有不同的经历,所以我并不是说这会对每个人产生影响。我今年19岁,从八年级开始就在健身房里练习橄榄球。我一直讨厌色情和手淫,但我不认为它有任何被证实的负面影响。当我发现了TED的视频,并证明了色情和手淫是有害的,我开始想知道我的色情成瘾有多大影响。我和女孩子交谈没问题,在社交上也不尴尬,我以前也有过好几个女朋友。我在高中二年级的时候参加了一支大学橄榄球队。当我继续回顾色情电影的影响时,我意识到它影响了我的运动表现。在我高中三年级的中途,我真的迷上了色情和手淫,我记得在练习时精力不足,注意力不集中,赢得比赛时也没有什么成就感。
PMO的这些同样的影响在这个淡季跟随着我进入了举重室。举个例子,我举重的最大高翻重量停在了230磅,好几个星期了,我不知道我做错了什么。连续17天,我感到精力充沛、注意力集中、信心十足,以至于我能够超过我最大高翻重量15磅。我总是看到更多的进步,当我在几周内没有手淫的时候,我会感觉更强壮。不幸的是,我最近又染上了坏习惯,但我知道,如果我想成为最强的人,我需要戒除色情和手淫。


最近我一直在研究多巴胺异常是否是强迫症和思维障碍的原因。我从小就开始过度手淫,并且随着我沉迷于色情,强迫症加重,我一直在忍受这种痛苦。


我记录下我讨厌对着色情片手淫的原因,以及我决心克服它的原因。
1 它把我变成一个僵尸,什么都不在乎。我忘记事情,逃避事情,拖延时间,不理妻子和孩子,只是为了有时间和iPad单独相处,喂养这个习惯。
2 我有一个最漂亮的妻子,当我手淫的时候,我忽略了她,而偏爱那些我甚至都不认识,没有那么有魅力的“女人”。
3 它扰乱了我的睡眠,大大降低了我的工作质量和集中注意力的能力。
4 浪费时间。我的时间,我妻子的时间,我孩子的时间。因此,我在浪费我的生命,降低他们的质量。
5 它让我对周围充满活力的世界感到麻木,那里充满了成长、发展、成就、帮助他人的真正机会,清单还有很多…


我正在升级到一些最糟糕的色情,即使是在我每天浪费了几个小时之后,我也没有得到多少解脱。现在我的大脑变更敏感了(几周内没有色情),我不需要如此强烈的色情,但如果我重新开始,我会处于同样的境地,只是时间问题。然后呢?我只有24-25岁。


当我在六月份发现这个网站并开始我的第一次重启时,我感觉自己就像超人,我的自信心高涨,社交焦虑也大大减少了。我开始和女人聊天,挑战自己,变得更外向。我不在乎别人怎么看我,甚至告诉我的很多朋友我的色情问题和它对我的负面影响。我觉得我帮助了他们中的一些人,因为色情对我们这代人来说确实是个问题。(我23岁)我几乎所有的男性朋友都经常看色情片,而且已经看了很多年了。


对我们中的许多人(包括我自己)来说,ED 是第一个真正具体的,令人震惊的标志,它让我们意识到我们性行为的某些地方是不对的。是的,也许有人想过色情或联系,但不知何故,当它影响到“我的ED,我的阴茎”时,这个问题就变得完全无法避免,成为我们生活中的“前沿和中心”。


我刚开始的样子:

我变成了一个完全不同的人,欢迎来到这个可怜的小镇。人口:我,又名同性恋。 我充满了内疚和羞愧。我无法与人保持眼神交流。在基本的互动中,我会被恐惧所征服。 通常都想钻进地里。 不知道我的生活将走向何方。 死气沉沉的眼睛,糟糕的皮肤,虚弱的声音,没有活力。 糟糕的记忆力和谈话技巧。 社交隐士,没有真正的朋友 我会物化每个女孩,对她们来说我是个可怕的怪胎 总而言之,我感觉我的生活笼罩着一层该死的黑雾 感觉不好- >看色情片- >继续感觉不好- >看更多的色情片- >我感觉不好吗

我现在的样子:

热爱生活,快乐活泼的人 充满活力和动力 声音更深沉,皮肤更好,眼睛充满活力,鸡鸡粗壮 晨勃 可以看到事情的更大画面,从这次旅程中学到了很多 对社交场合充满自信,与陌生人和亲人交谈 专注于我的梦想和爱好 人缘好,交友容易,能表达自己的想法 辣妹真的很想我——他妈的什么? 雾气已经散去,很难形容之后的生活有多美好。
这才是真正的生活


我在16-17岁的时候精力非常充沛(我想我的荷尔蒙如地狱般释放)。但在18岁的时候,我开始变得冰冷起来。我以为我成熟了。这正是我的色情生涯开始的时候,我开始像疯子一样使用咖啡因。我感觉不到任何强烈的情绪。我相信情绪开始慢慢回归。我注意到我一周比一周变得更好,我将继续这样做!


我似乎无法克服这种悲伤,因为这些年来我没有性欲,没有勃起,手淫和色情降低了我对女性的反应能力。我为这段关系的结束感到悲哀,也为自己沉迷于看视频、阅读色情材料和幻想而浪费的时间和青春感到悲哀。


现在我知道我有多少损失需要弥补。我刚满33岁,从很多方面来说,我觉得自己正在从20岁左右离开的地方重新振作起来。天哪,我甚至都不知道从哪里开始。那时候我也不知道怎么回事。我只是因为沉迷于色情、手淫和疯狂而耽误了处理这些事情的时间。13年后,现在我幡然醒悟,意识到我还是一样的无能和恐惧,只不过现在我没有十年时间去冲马桶,当我避免面对它时。我在这里主要讲的是个人关系。你知道,女人。性。爱。约会。我觉得如果我想要孩子,组建一个家庭,我觉得我已经没有太多的时间了,但是…当我不确定我的勃起时长是否还能进行性行为,更不用说有足够的次数成功生育的时候,我怎么能接受这个想法呢?


我个人曾经和我的三个好朋友谈过,他们三个都有同样的PMO问题,他们都告诉我他们对此感到绝望。我的一个朋友非常想退出色情,我们实际上是在同一天开始的,但几天后他告诉我他搞砸了。从那以后,他再也不想谈这整件事了,因为他觉得没有希望了,他不能放弃色情。


这些年来,我一直拒绝让自己有机会(和几个和我一起的女孩)建立自然的真正想要的情感纽带。我认为,我的色情成瘾导致了这些关系的失败,而这些关系本来可能会有美好的未来。


我已经30多岁了,从十几岁开始就大量使用色情片,而且长期以来都有勃起功能障碍的问题——至少从我20多岁开始,尽管直到最近,它才几乎变成了完全的交配ED。我把它归咎于伴侣(“我只是没有被你吸引”/“我希望你反应更灵敏”),伴侣的新鲜感(“我需要给我的身体时间来赶上我的大脑”)、健康水平、饮食、年龄、压力、表现焦虑……实际上,所有这些,除了“我只是不喜欢你”这一因素,可能有一定的作用。但当我意识到,如果没有色情片,我甚至手淫都无法达到高潮。当然现在看来很明显。事实上,我想知道过多的色情和多动症之间是否有联系或关联(这是我找心理医生的原因之一)。我知道多动症患者容易冲动和上瘾,渴望持续的刺激。


因为对着色情片手淫时间太长(比如一个小时以上),我擦伤了。有几次我的精液里有血。只是因为当时的频率(比如我一天看三次色情片),以及我把它提高到的水平。你是否有过这样的经历,你感觉摆脱它的唯一方法就是用铁钉钉住它,做凯格尔运动(kegels)或者其他什么?是啊,我弄破了几根血管,它们混在一起了。幸运的是,仅此而已。


你的网站让我大吃一惊的是,你描述的所有症状,性欲减退,与伴侣发生性关系时的ED,反复发作的抑郁,缺乏目标等等,都和我相匹配。


(16岁)[我刚刚对着非法色情手淫,而且]我精神受到了创伤。就像我对待人马色情和乱伦故事时一样。为什么我就不能看普通的色情片呢???不管怎样…我需要建议。我怎么才能把这个从我的脑海中抹去?我怎么能忘记它,继续前进呢。因为这件事,我现在心里严重焦虑。


通常,我手淫不用润滑油,所以阴道或嘴的感觉对我的阴茎来说总是一种奇怪的、不愉快的感觉。我从来都不喜欢,所以我想这也是我过去做爱时不能保持勃起的原因之一。我的阴茎习惯于用一只干枯有力的手和不切实际的色情幻想刺激时变得坚硬。难怪我总是性交时遇上麻烦——我的阴茎经历过的99%的刺激都和一个真正的女人真正的性爱完全不同。这一次(第30天),我很高兴我能得到坚如岩石的勃起,只靠我的手和润滑油。我以前从未意识到,但有很多次我拒绝女孩,不仅仅是因为我对性感到紧张或焦虑,而是因为每天2-5次的色情和手淫已经扭曲了我必须出去,做我应该做的事情的所有愿望——出去寻找女孩和性经历,一夜情或浪漫关系。


当我大量使用色情时,任何与色情无关的新奇事物似乎都不值得。即使是看一个新的电视节目或玩一个新的游戏,也感觉像一件巨大的苦差事。


在我退出色情之前的最后阶段,我需要极端的色情视频。最后,我甚至对性高潮都不感兴趣。


在我年轻的时候,我常常走进一个房间,人们会注意到我,被我吸引,想和我说话。当我走在街上时,我感到一种自信和活力,女孩们会注意到我,并向我打招呼。随着时间的推移,PMO增加了,而能量慢慢地消失了。我的社交生活受到了影响。我一直把这归咎于年龄的增长,但我错了。我已经找到了罪犯,这使我感到非常欣慰。我能感觉到那股能量回来了。


每天手淫,有时多达5次,多个标签,连续几个小时,直到我的阴茎感觉不存在了,我的大脑像疯了一样燃烧。我是单身吗?不!女朋友总是要求做爱,但我会假装高潮,只是等她走后享受真正的色情快感。有一次我和她高潮了,我完全满足了,但在她离开家大约一个小时后,我无法抗拒色情。然后事情发生了:我的女朋友好像消失了。躺在床上,她会像雾一样。我的脑海里充满了其他的画面。我在做爱的时候会想着色情图片,感觉雾蒙蒙的,昏昏欲睡的,心不在焉的,就好像我的女朋友离我有十英里远,所以很自然地,ED来了。否认,不想停止我的另一个爱情故事,我最长的一段恋情!所以当我和她在一起的时候,为了能够勃起我一直在幻想,而我可爱的女朋友几乎成了另一个手淫工具。我变得悲伤、沮丧、易怒,觉得自己生活在一种泡沫中。ED变得更糟,甚至连幻想都不够了。


我确实经历过很多次这种影响:感觉我可能高潮了,尽管我一点也不硬。


我现在二十五六岁,是那种明显由21世纪宽带驱动的新型ED疾病的患者。我有三次机会和真正的有血有肉的女人发生关系,失去童贞,但每次都失败了(比如,这些女人在我床上,脱下衣服,准备开始,但我做不到。我曾经有过其他的机会,甚至其他女孩也睡在我的床上,但我没有采取行动,因为我知道我做不到,即使是在18岁到22岁之间)。我不想说得太详细,但每次我都感到非常尴尬、沮丧和无力。我一点也不是同性恋(事实上我是一个狂热的异性恋者),但我就是不能和这些女人发生性关系。

如果我能用一个词来形容我试图和她们发生性行为的感受,我会用“外星人”这个词,这让我觉得很假,很陌生。这就好像我已经习惯于坐在屏幕前,用“死神紧握”来回抽动,以至于我的大脑认为这是正常的性行为,而不是真正的性行为。我可以对着色情变硬,没问题,但我却不能对着一个真正的女人变硬。


色情已经腐蚀了我对真实生活中女性的看法。我从一个女人换到另一个女人,因为她们不像色情明星,她们对性行为的限制让我失望。


作为一个天生患有黑眼圈的人,当我手淫的时候,黑眼圈会变得更严重。皮肤变得又红又粗糙,还更黑,我的眼睛看起来太累了。当我连续14天没有手淫,回家过圣诞节的时候,我父母说我看起来很清爽,很棒,我的眼睛看起来也很好,这在其它连续戒撸的时候都发生过。我的眼睛变好了,我的皮肤变得更加干净,我的眼睛更加闪亮,我自己也注意到了这一点。


我认为我认识的有PMO成瘾问题的人的比例被低估了,因为A)他们不知道这是个问题,或者B)他们不好意思告诉我或其他人,或者C)他们认为他们对此无能为力,或者有足够的支持团体。我的三个朋友确实意识到他们有问题,但其中两个说他们已经尝试过戒掉,他们只是觉得自己无能为力。他们承认自己一辈子都被他妈的操了。关于奖赏回路的知识部分是一个非常重要的因素,因为戒除很大程度上依赖于使用逻辑和强化大脑。否则,你就不知道为什么要停下来。


我在22岁或23岁时就开始注意到频繁使用色情片的影响。我开始对现实生活中的女孩失去兴趣。当我和一个真正的女孩在一起时,我有勃起功能障碍和延迟射精。这让我避免了性行为和更多的手淫。


现在我越来越清楚地认识到,我过去的几段极好的关系之所以失败,很大程度上是因为PMO。我发现自己36岁了还是单身,这不是世界上最糟糕的事情,但也不是我想要的结果。有时候我开始为自己感到遗憾,后悔 PMO 在我的生活中造成的问题,但后来我看到了光明的一面——至少我终于明白了。总有时间扭转局面。


有些晚上,如果我真的不想做作业,我会高潮三到四次。对于那些没有过这种经历的人(希望你们中的大多数人),这种感觉不再美好;高潮甚至会带来伤害。


三年来我的主要问题(我是一个20岁的男性)一直是慢性疲劳和脑雾。老实说,在过去的3年里,我从来没有哪一天不累到可以打瞌睡的程度。事实上,我觉得在这段时间里,除了从睡梦中醒来后的2个小时左右,我在任何时候都可以睡觉。我人生的巅峰是高中毕业的时候。我个子很高,身材很好,毕业时是班上的佼佼者,在那里我可以做任何我想做的事,有爱我的朋友和家人的支持等等,一切都很完美。但后来,几乎像诅咒一样,我刚上大学,问题就开始出现了。我真的不知道我手淫了多少次,但真的太多了,它开始追赶我。


在过去的无数次狂欢后,我喜欢一个人独处,极度易怒,精疲力尽,充满羞耻和遗憾。伴随着精神上的迷雾和无法处理不确定的情况,再加上对谈话和与人相处的乐趣不敏感,我在社交场合非常紧张和尴尬。


我以前也有过持续没有性高潮的经历,有的长达一个月。然而,在那段时间里,我还是手淫了很多次(可能比平时还要多)。我没有发现我的感觉有什么不同,所以我又复发了。当我说“我的感受”时,我指的是我的精神状态。我有严重的脑雾,大部分时间几乎无法集中注意力或思考。我还患有慢性疲劳,这很烦人。有一些小的 ED,但老实说,把它解决是次要的,使我的思想回到正确的轨道才是最重要的。我还年轻(20岁),还在上大学。我以前很聪明,基本上所有的职业道路都对我开放。这种PMO成瘾已经严重影响了我的记忆和大脑,以至于我在学校里很难达到平均水平(考虑到我的感受,我觉得这是相当惊人的)。


现在回想起来,我想不出在我的成长过程中,有哪段时间我没有以某种方式沉迷于色情(从12岁开始)。刚上大学的时候,我很快就和一个很棒的女孩勾搭上了,和她在一起呆了18个月。不幸的是,我没有充分利用这些日子,避开了社交场合,喜欢在互联网上度过寂寞的夜晚……随着时间的流逝,我的色情习惯越来越不能满足,最近它把我(现在23岁)带到了一个新的境地。我最近开始收集成千上万的色情视频。我甚至不会全部都看。我只是痴迷于收集它。真的很奇怪。它就像某种战利品。我也会色情狂欢,慢慢地延长手淫的时间,甚至超过了几天。当我终于结束时(大约4天前),我不仅完全不满意,而且感到疼痛,现在似乎无法完全勃起。你可能会说,这并不奇怪。但实际上,我在自发勃起方面从来没有遇到过问题,一些开关肯定已经关闭了。从生理上说,我认为这是我经历的最低点,尽管精神上的性唤起仍然存在。我真的希望我没有对自己造成严重的身体伤害,这是一个真正的警钟,让我知道这么多年来我对自己的大脑和身体做了什么。现在我主要担心的是,即使我认为我可以放弃它,但我很害怕我已经造成了不可挽回的损害,我一直测试是否仍能正常工作。我刚开始知道的时候,一想到我的功能可能不能正常工作的时候,我就会感到恐惧,尤其当我展望未来、安定下来、更多地考虑家庭生活的时候。


我熬夜看色情片睡不着。我数着时间下班,因为我可以回家手淫。为了呆在家里,我避开了电话和其他事情。我忽略了一些我需要专注的重要工作。我真觉得自己像个瘾君子。我没有自制力。

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