过度看黄片过度手淫有什么症状?

(另一个)放弃手淫带来的意想不到的好处:我老二上因为“死亡紧握”而留下的拇指黑斑开始消退。


我记得当我还是个孩子的时候,我非常外向,充满动力。当我14岁的时候一切都变了。现在我想起来了,也是我开始沉迷网络色情的时候。我有自己的电脑,在自己的房间里。我整个周末和晚上都在看色情片,甚至经常不睡觉。这一直延续到我的成年生活,我现在25岁了。我经历过严重的社交焦虑,缺乏动力。我从来没有把这些联系在一起。我也不知道我上瘾有多严重,直到我试图戒掉。我意识到我只能用色情来性唤起自己。


我是个20岁的小伙子。在过去的两三年里一直在看色情片。我非常想退出色情。我是异性恋。但我手淫太多。这使我对女人失去了兴趣。即使是极端色情的场景也变得无聊(没有勃起)。后来有一天我和一个朋友(男的)在一起。我想,女孩们不再让我兴奋了,我他妈的变成同性恋了吗???!!!别忘了,我不反对同性恋。从那以后,我一刻也没有休息过。我是异性恋……我这辈子迷恋过很多女孩。有两个女朋友。但这很奇怪,令人不安…有自杀倾向。


我15岁(现在22岁)就开始上瘾了,几年来严重程度上下波动。在过去的几年里,我有一个习惯,每周手淫4-5次。我是PMO成瘾所有常见症状的典型代表。极度的社交焦虑、抑郁、缺乏任何类似于注意力或动机的东西、情感麻木和对生活的普遍退缩。


随着时间的推移,我如何手淫的生理机制变得扭曲。我抓的太紧了,而且我的冲击非常用力。一开始并不是这样的,那么为什么在10年的手淫之后会变成这样呢?可能是因为色情的使用。我的理论是,随着你所使用的色情作品的极端性和怪异程度的增加,你会逐渐发现自己越来越难以兴奋。为了弥补这一点,随着时间的推移,你会越来越用力。握紧手,变得更用力。


副作用开始浮现…腰痛,肌肉痉挛,肌肉萎缩,疲劳,易怒,神经系统过度刺激(疲惫不堪),无法合理地思考,无法正确地记忆,无法学习。(我在读牙科学校。)


手淫真的耗尽了我的精力,只是每日生活就让我精疲力尽。NoFap 了几个星期,我的生活充满了活力,早上6点起床,去学校,一整天都保持很高的效率。


几个月前,该公司向还没有智能手机的员工发放了新型导航智能手机。我的同事发现神奇的色情世界只是时间问题。前几天,他开着一辆公司的车在高速公路上手淫,车上还有另一个同事。那就是你知道自己有问题的时候。色情生活也破坏了他和妻子的关系。他在工作现场和她在电话里大吵大闹,谈论着要把她赶出他们的房子。一个同事插话说:“回家和她和好,把它塞进她屁股里。”(抱歉措辞太夸张了)我同事回应道:“我甚至都不想回去。我对她感到厌烦。我宁愿回家对着色情片打飞机。”他说那句话时是百分之百认真的,你可以从他脸上看出来。


我是一个正常的/英俊的男人,身材很好,等等,但最近几年我有点缺乏动力,好像我总是很累,需要小睡一下,等等,喜欢独处,也许总体上有点情绪低落,没有尝试找过漂亮的女孩。我的色情片使用升级了。对着色情我总是可以勃起,但当和真正的女孩混在一起时,那就像掷骰子一样。


我严重色情成瘾已经5年多了。没有性生活,我每天都会狂欢,直到我的鸡鸡顶端变得粗糙。在这5年的PMO狂欢中,我有过几次和女孩上床的机会。我的下面完全没有动静。一个接一个的借口,我还没准备好,我太累了,能等到明天早上吗?这太残酷了。


我每天都要花3到4个小时“试图找到下一个完美的女孩”,而且几乎每天都要抓狂一次。我开始感到疲倦,我的脸变得苍白,这些黑眼圈在我的眼睛下不断形成,我每天睡10个小时,醒来仍然很累,我开始从淋浴间揪出一团一团的头发。我记得以前和我交往过的老女孩们经常在酒吧之类的地方和我碰面,她们的脸上总是带着震惊的表情。“天哪,是他吗????”我的其他朋友和家人也说我瘦多了,我“需要多吃点”……有趣的是,我是一名健美运动员。体重从220降到了180,即使是在锻炼、大量食用有机食品和过量卡路里的情况下也是如此。我已经消瘦得一无所有了。我开始对人们产生奇怪的、非理性的恐惧。我感到浑身发抖,虚弱无力。我的声音更空洞,如果这说得通的话。我迷失了自我。我一直很沮丧。我不再离开我的房子;我的朋友们慢慢地消失了。所以我现在是一个骨瘦如柴、不善社交、脸色苍白的怪胎,哈哈,我曾经是校园之王。该死!我没有改变我生活中的任何其他变量,除了沉迷于色情和更频繁地手淫。就是这样。我仍然在积极思考,去酒吧,健康饮食,锻炼身体,诸如此类的事情。唯一增加的是我对喧闹的像素屏幕上的假女孩的爱。我真的感觉在狂欢之后,我无法集中注意力或理解很多东西,有些日子我真的是卧床不起,因为我的眼睛疲劳太严重了…


我对色情的上瘾导致了睡眠不足、工作压力大、花了太多钱、在和妻子做爱时没有被性唤起,以及一种“我与这个世界格格不入”的整体感觉。有很多次我感到孤独,因为我不能和别人谈论什么(当然是色情)已经成为我生活的一大部分。


最糟糕的是看色情片的时候还想追女孩子。一方面,我似乎总是很兴奋或者看女人只是因为她们的屁股,胸部等等。另一方面,我希望女人表现得像色情片里的角色(如果你能称之为表演的话!),所以当她们没有表现出那种低级趣味的时候,我就没兴趣了。但最糟糕的是,我担心在看完色情片后,我的性能力会枯竭,无法进行性行为。仅仅这一点就阻止了很多机会。


我的人生低谷是,因为色情和拖拉,我失去了药剂学文凭,同时也失去了我的女朋友。我已经从异性恋色情升级到同性恋色情,有一天我发现自己躺在床上,我的阴茎被一个男的吮吸,没有勃起。你知道最糟糕的是什么吗?我在他的手机上看着色情片,同时被吮吸,我却不能勃起。我把那个男的和我的“同性恋主义”留在那里,再也没有回头。


我习惯抽一大口大麻,让自己兴奋起来,然后手淫。我手淫如此之多,以至于到了什么都射不出来的地步,我的鸡鸡上的皮肤变得粗糙和擦伤。我也讨厌公共场所。我从来没有和别人有过眼神交流,总是盯着地面,非常沮丧。甚至过马路都会让我紧张,因为我以为所有的司机都在看着我,想着我有多尴尬。帖子来源


我只是觉得自己与所有人都是隔绝的,因此我会过度饮酒,希望能让自己看起来更自信…没有奏效,哈哈。问题是,我曾经是那么自信和受欢迎。我甚至接受了咨询,以解决我的ED、缺乏信心和社交焦虑等问题…但是从来没有人问过关于色情使用的问题。如果有人问我,我早就把这个挑出来了。虽然事后看来,很明显,是色情的使用造成了这一切。但是,如果一个专业人士不会支持你的直觉,而我们这一代人从小就培养成相信P(色情)和M(手淫)是正常的和必要的,我怎么知道呢?


在我PMO习惯的顶峰时期,性高潮不再感觉良好。


在我生命中的每一天,我总是做消极的梦,有时非常强烈,有时只是轻微的消极,但总是消极的。就在进入NoFap的几天里,我意识到我的梦是百分之百纯粹积极的,我醒来时很开心,充满了动力,充满了能量。这对我来说是一个明确的信号,表明NoFap起作用了,因为我的潜意识明显变得更好了。再也没有噩梦了,自从NoFap之后,只有快乐的梦。


我从11-12岁开始看色情片,22岁左右失去了童贞。为了让我来,女孩不得不猛烈地给我手淫。我的阴茎对阴道完全麻木了。我在前戏的时候会变硬,但做爱几分钟后,就会变软。


今天,我有了一个可爱的女朋友,我们做了很多次爱。但我射精还是有问题。我想射的时候不会射。肛交了很多次,这很有帮助,因为这是我手淫时最大的恋物癖之一。但我想从阴道性交中射精;这让我感到更有成就感。


自从我养成这个习惯以来,我的表现越来越差。我的健康状况下降了。我几乎总是生病。我总是很累。以前我最爱的东西现在已经不再是了。我再也不能对任何事充满激情了。我没有竞争意识。我的身体又脆又弱。我的皮肤需要很长时间才能愈合。色情/手淫毁了我的生活,我可不想这些发生在我最大的敌人身上。我不想失去我的女朋友,但她不应该有一个缺乏激情的男朋友,他不能在精神上或身体上取悦她。


多年来,我一直感觉如此的情感麻木,以至于我真的觉得自己已经失去了自我。我不知道我对事情的感受,没有什么能让我高兴/难过。有时候当我说话的时候,我甚至不知道这些话是从哪里来的,就好像有一股逻辑信息从我嘴里滔滔不绝地涌出,我似乎根本没有共鸣。多年来,我一直觉得自己艰难跋涉人生。我觉得其他人都“明白了”,而我才刚刚开始学习(现在我已经退出色情了),大多数人并不能真正理解大量使用色情的严重性,以及它是如何真正地把你的生活吸干。


大脑迷糊、疲劳、渴望孤独和社交焦虑只是我的一些症状。


PMO带给我:
阳痿 — 检查 痤疮 — 检查 凹陷的眼睛 — 检查 记忆力下降 — 检查 性欲缺乏 — 检查 食欲不正常 — 检查 头痛 — 检查 还有更多。。。


当我出去的时候,我感觉到和女人做爱的欲望,这是我以前没有过的。我会看到一个女孩,我知道我被她吸引了,但我不会有和她做爱的冲动。就好像我的大脑在想,即使这个女孩很有吸引力,它也能找到更好更刺激的色情作品。现在我发现自己在积极地尝试,并且成功地在派对上勾搭女孩子。感觉比以往任何时候都更自然,更有趣。


我发现当我长时间禁欲的时候,我不需要经常小便。在我上瘾期间情况很糟糕,我经常上厕所!另外,我以前也担心我的朋友会在背后议论我,以至于我和一个密友对质,问他我们的其他朋友有没有说过我的坏话,结果他们没有,除了说他们认为我是个正派的人外,所以,当我在PMO狂欢时,我对人们所说/所想的看法都会扭曲。


[发表在在一个DP(去人格化)论坛上]我患有DP已经有一年半了,但是我的DP在大约3个月前已经好了很多。我大约恢复了65%,我注意到当我的DP发展时,我的色情使用量增加了不少。我开始每天或每隔一天看色情片,而且我看的都是相当极端的东西,在那种头脑模糊的状态下,我对自己生活中的任何事情都没有真正的感知。每件事都感觉像是一场梦,所以我没有注意到这种模式。我读到一些关于过度使用色情与社交焦虑和抑郁有关的报道。我觉得我停下来可能是个好主意,起初我只坚持了大约3周,然后就屈服了,两个星期都沉浸在其中(我必须弥补失去的时间:P)。
但在这3周里我注意到了一些事情。虽然我发现任然很难与人沟通,但我的社交焦虑已经大大减少了。我可以与人交谈,没有问题,而且我通常对生活更感兴趣。我记得我哥哥告诉我的一件事,让我笑了很久,在DP中真正感觉到这种感觉是难以置信的。如果你注意到,自从你得到DP之后,你看的色情片更多了,我理解。我之所以看它,是因为它是我在那种心态下仍能获得的为数不多的几种快乐形式之一。如果你经常使用色情,它会让你变得更加与世隔绝和焦虑。得了DP,这简直就是噩梦。现在我手淫时不看色情片了。我自己感觉好多了,很多焦虑都离开了我。试一试,两周不看色情片,看看你感觉如何。如果这不能让你感觉好一点,那就走开吧。


我对社交很焦虑。我知道这和色情有关,几年前我比现在更爱交际,更快乐,更有趣。那时候我根本不看色情片。


我使用色情已经超过十年,但自从(一年多前)出现奇怪的症状以来,我一直在质疑身体是否真的被设计成每天射精,想到我的祖先,他们没有避孕设施,可能也不会那么频繁地射精。我现在25岁了,但当我年轻一点的时候,我和我的朋友们可以公开地谈论这样的事情,我们可能每天都手淫。从我12岁到22岁,我每天手淫2-4次,对着网络色情内容。在那之后,我降到大约每天一次,当然也是对着网络色情。无论如何,一年多前开始出现的症状是:奇怪的头痛,声音很浅,几乎是紧绷的,我可以感觉到眼睛里很干,脸上总是觉得脸很干。早上,我全身都能感觉到一种奇怪的不舒服的感觉。我不能集中精力学习超过40分钟,然后我的身体就会出现同样奇怪的感觉,这使我躺在沙发上小睡了一个小时。当时我疯了。我认为我有糖尿病(但是低血糖),视力不佳(我测试了我的视力,很完美),我甚至认为我有ADD(注意力缺陷障碍)或ADHD(注意力缺陷多动症),因为我有时会相当冲动。除此之外,我在社交会议上感觉很不安全,与人在一起感觉不安全、不舒服。有时候我觉得自己像个孩子。冲动、焦躁等等。我甚至能感觉到我的性吸引力降到了零。但是我对此无能为力!我尝试了几种方法,比如冥想、瑜伽、从饮食中排除咖啡因、大量锻炼等等。都没用。我不知道所有这些症状都来自我大脑中的化学物质失衡,因为我每天对着色情手淫。但在调查之后,我开始减少色情消费和手淫,滑倒了,继续前进,再次滑倒,感到沮丧和狂欢,继续前进,对此感到高兴,滑倒,再次感觉不好,等等。最后,在大约两周没有看色情或手淫之后,我感觉很棒。上面列出的所有症状都消失了,我在社交中感觉很平静和舒服。我说话坚定、稳重、平静。我笑了,满脸都是笑容。我变得迷人起来,可以调情了。缺乏性吸引力的感觉消失了,我甚至注意到我周围的人有了更好的反应和应对。我和我的朋友、家人、同事,当然还有女孩有了更好的联系。我终于知道拥有一个平衡的大脑是什么感觉了。


我是一个21岁的男性,从11岁起就开始对着色情手淫。在我生命的最近几年里,我感觉自己好像一直生活在一种持续的精神阴霾中,同时也遭受着无法集中注意力的痛苦。 我没有任何欲望去寻求与女性的亲密关系,并且发现我对色情的品味慢慢地转向了变性人的色情——我知道这与我的自然欲望是不一致的。


在过去的6年里,我一直在对着色情作品手淫,大约三年前它变成了一种上瘾。去年开始读研究生……我完全被压垮了。除了与简单的“成人”任务作斗争,我的学术生活一团糟。我得一遍又一遍地阅读才能开始理解。我很难跟上同学们的谈话进度。总的来说,交谈很困难,而且感觉不自然。在指导本科生的时候,我经常无法清醒地思考。我从来没有敏锐过,从来没有感觉到“自我”。忘了和女人有关的事。我觉得这一切都很令人费解。我是不是得了脑瘤?这些挣扎是在学术生涯的最初阶段发生的,还是在学习自立的时候发生的?我不知道。我尝试了一切可能有帮助的方法——锻炼,改变饮食,补充营养。其中一些有帮助,但问题仍然存在。一个月前,我偶然发现了这个网站。一切都说得通了。在仔细阅读了这些信息和证据后,我不禁得出结论:我生命中有一件事我没想过要去检查——我每天无数次对着色情手淫——就是这一切的原因。很兴奋,我 9 天没有 PMO。感觉很棒。世界又有了色彩。我能清醒地思考了。我的记忆力提高了。我的书法进步了!多年来我第一次想和别人在一起,和别人交流。我非常想拥抱一个女孩(而且只是想拥抱)——这是我从高中开始就没有完全体验过的渴望。然后,我变得自傲,看着一些垃圾(以为这不会影响我),最后做了那事(令人吃惊)。在接下来的一周里,在断断续续地屈服于 PMO 之后,很明显,要想战胜这件事,就需要认真的改变生活方式。


如果我看到我女朋友的裸照,会比亲眼看到她裸体更让我兴奋。


我23岁了。 我的家人曾多次告诉我,与我18岁时相比,我只是一个躯壳(以一种爱的方式。毕竟我需要听一听。)至于我的朋友,他们对我不是那么直接,但很清楚。我和以前不太一样。 自2008年以来,我出现了严重的社交焦虑、抑郁、缺乏动力、身体疲惫、精神疲惫、无法坚持工作、甚至走下大学礼堂都感觉害怕得要死,处在无论年轻还是岁数大的女性周围,都让我感到毛骨悚然,等等。具体情况:必须对着好视频酝酿半个小时才能硬起来,如果我把目光从电脑屏幕移开超过5秒,我的勃起就会消失——最后进入了更艰难的境地,群P,大鸡鸡,粗暴,有时甚至辱骂。(但谢天谢地,从来没有孩子,老人,同性恋)——我最大的恋物癖是射精。我觉得这太搞笑了,因为很明显,我沉迷于看别人射精,而我却不能那样,这就是为什么我喜欢看它的原因——这反过来又降低了我自己身体上能够这样做的机会。——手淫一直到我的东西变得粗糙没有生命力——变得如此擅长手淫以至于即使我的老二干瘪了,我也能射精(请原谅细节)


当我自己深陷其中时,我低估了色情的影响。我以为它夺走了我生命的20%。但很快我就意识到它接近99%。太可怕了。


(37岁)我在20多岁的时候不仅经历了看互联网色情/有线电视色情时手淫导致的ED,而且我还经历了多巴胺问题:想要更多,然后把它带到一个新的水平。因为网络色情,我从来没有和我的妻子射精过。我希望有一天这种情况会改变。以下是我多年来的身体问题清单,基于我在看网络色情时手淫采取的极端姿势(这是一种奇怪的紧张的蹲下姿势):没有色情就ED,灼热的排尿疼痛,尿流分叉,背痛,拇指痛,出血的痔疮,肌肉张力不平衡,姿势不良,阴茎皮肤粗糙干燥,不看色情就会失眠。精神问题:性取向焦虑强迫症(从女同性来开始),上瘾,抑郁,沮丧,内疚,没有社交,双重生活,爱上图片,在现实生活中表现出幻想(这是我做过的最糟糕的事情)。


有了高速互联网,我总是在寻找“准确的视频片段”:变性人、两性人、业余爱好者,甚至是同性恋。我没有注意到我的大脑正在做什么。我也没有注意到我手淫太多,并使用“死亡紧握”的握法。


我喜欢爱上一个人的想法,但无法将其与性联系起来。性是在电视屏幕上做的事情,在视频和30秒的剪辑中,你可以把它们串在一起。性和爱在我脑海里是分开的。我只是从来不知道。色情片教会了我这个。通过近七年的每天观看一到三次视频,色情加强了这一点。数以百计的女性。有些我甚至从未觉得有吸引力,但它们之间的细微差别已经足够新奇。所有的那些色情明星的名字,所有的三人,四人,跳到最火的部分。我当然不懂性。我懂色情。性不再重要,它变成了一次性的,一些在第一次后可能就被扔掉的东西。 性的想法甚至不是一种快乐,它是一种下车看色情片。我几乎感觉(在我的脑海里)我把浪漫和性割裂了。我对浪漫有吸引力,对色情也有吸引力。浪漫的性吸引变成了不可能。在我的脑海中,这两者变得如此脱节,以至于我永远无法将这两者真正联系起来,而这两者本应就是一个整体。


我的过度分析/抑郁问题恰恰是在我开始频繁手淫的同时出现的。最近,我观察到,每当我有几天没有手淫的时候,我都会强迫自己朝着目标努力,而不是过多地分析目标。另一方面,在复发后的2-3天里,我最终会分析瘫痪和抑郁。


顺便说一句,我现在意识到一年前我的生活是多么的不同…我对色情如此上瘾以至于我取消了派对,还有新年的派对。去年和前年的新年派对上,当时间到了24点的时候,我就会手淫,还会看色情片……我以前是多么上瘾啊!


最终,我每晚至少要花4-5个小时去寻找完美的视频或图像。我一想到这件事就很难过!有时我甚至会请病假不去上班,整晚都在电脑前度过。我不知道过了多少时间,直到我看到太阳升起。我知道我有严重的问题。而且,我从13岁起就一直在与焦虑和抑郁作斗争,也是我开始定期使用色情的同一时间。

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